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Un día.  No hoy.  Quizás es momento de reaccionar, de pararse un minuto y echar la vista fuera de estas cuatro paredes que han sido mi refugio durante siete meses y ocho días. Quizás. No lo sé, ni puedo saberlo. Duele intentar saberlo, más de lo que jamás pareció o parecerá. No sé si admitir que no puedo es la solución. Pero no puedo. Y sé que no importa o quizás si importa y después de todo este tiempo tengo que empezar a superarlo, pero sencillamente es superior a mi. Porque cada 24 de Diciembre por la noche estaba en su casa o cada 25 de Diciembre por la tarde. Y había queso y jamón serrano, siempre lejos de donde yo me sentaba porque era capaz de comerme el plato entero. Sigo siéndolo. Había gambas que siempre había que pelarme porque no sabía pelar una gamba. Sigo aprendiendo a hacerlo. Había sopa de picadillo, cada cena o comida de Navidad sopa de picadillo en la mesa. Y después no recuerdo lo que había, porque permití que los recuerdos se desvanecieran con el paso